*** Pensieri e parole III ***

ATTENZIONE: questo post è tutt’altro che “leggero”, stavolta lo sfogo è davvero pesante…nel caso saltatelo, anzi ve lo consiglio…

Come sempre mi accade (e sinceramente mi stupirei del contrario), ecco arrivato un momento “noir” dopo la precedente pausa di luce…

Niente paura: non esiste ombra senza il Sole.

Probabilmente è solo colpa dell’8 Marzo…una giornata che non mi piace, tanto quanto San Valentino.

La questione è che io sono una che pensa troppo e a furia di perseverare in questa sfiancante attività, mi ritrovo ad avere sinapsi stanchissime, nell’intento di alleggerirmi l’anima e il cuore.

Eccomi di nuovo qui quindi, sempre più inc@@@ata col mondo e con la sottoscritta perché non sono capace di fare quello che devo.

Sento talmente tanta rabbia dentro da avere realmente paura che da un momento all’altro arrivi un’esplosione che mi porti a dire qualcosa di cui pentirmi.

Eppure mantengo la calma, chiacchiero del più e del meno con qualche cliente al bar che non risultra troppo invadente…finchè non arriva quello che straparla e si becca la sua bella dose di veleno verbale meritata.

Chi mi conosce da tanti anni si stupisce di come io sia cambiata tanto, ma la verità è che sono sempre stata così: una belva sedata fintanto che i tranquillanti mentali hanno smesso di fare effetto, forse a causa dell’assuefazione dovuta al troppo uso ed abuso di essi.

Risultato: realizzo di somigliare sempre più ad un automa, in grado di spegnere tutti i sentimenti a parte la rabbia.

Ma forse è proprio la rabbia a tenermi ancora dritta, probabilmente senza di essa crollerei nel vortice dell’apatia.

Mi aggrappo a questo unico sentimento che provo, giusto per non rischiare di perdere lo status di essere umano.

Voglio andare via, voglio scappare da tutto e da tutti, voglio che le mie tracce si perdano in decine, centinaia, migliaia di chilometri di distanza. Voglio una nuova vita, voglio una nuova identità. Voglio riprovare la sincerità della mia risata, perché quella di adesso è solo una pallida imitazione, una maschera di copertura all’ira che mi sta bruciando lentamente dentro.

Voglio che tutto questo avvenga prima che sia troppo tardi, prima che la mia identità scompaia nell’oblio.

Grido per chiedere aiuto ma nessuno mi ascolta. E così mi pento di tutte le volte che sono corsa a risollevare chi era caduto.

Di questa ed altra gente vedo solo schiene sorde e dalla bocca dello stomaco sento che sale il rifiuto per quello che ero e l’ammonimento della mia voce interiore: “E’ colpa tua, hai sbagliato a dare tanto e ora per te non è rimasto nulla”.

Sono incatenata in una vita che non voglio, ma non ci sto più: romperò le catene e chiunque cercherà di impedirmelo rischierà un addio definitivo.

Non ho più intenzione di stare ad ascoltare consigli e suppliche, solo in questo modo sarò in grado di salvarmi ed uscire da questo vortice in cui mi trovo adesso.

Basta costrizioni, basta soccorsi, basta bontà: ora per me esisto solo io. Tutto il resto è inutile, superfluo, un peso che non sono più disposta a sopportare.

Rivoglio la mia vita e la rivoglio adesso.

Non posso più aspettare e soprattutto non me lo merito.

La mia parte di bene nel mondo l’ho fatta, ora è giunto il momento di riportare l’ago della bilancia sullo zero, sul mio zero.

Non mi interessa più quello che la gente pensa e non lo dico tanto per mettere in posa una frase fatta: è la verità.